Valeria antes del fin del mundo

Gracias a las personas hermosas que me han preguntado por qué no he escrito en mi blog. La razón es porque [mamá, deja de leer este párrafo y pásate al siguiente] me está cargando la ********. Voy a citar las sabias palabras de Coldplay en The Scientist diciendo que "nadie dijo que esto iba a ser fácil, y nadie dijo que iba a ser tan difícil" y las igualmente sabias palabras de Germán Toledo en estadística I cuando solicitó un frasco de vaselina en el primer examen parcial. Ahora entiendo por qué más de uno se mordía la lengua cuando decía que sabía bastantes matemáticas. No sólo no sé nada de matemáticas, sino que estoy en un estado de conocimiento negativo, mi cerebro efectivamente está haciendo implosión sobre sí mismo. Y por más que he leído y releído manuales de probabilidad para dummies, sigo estando convencida de que el significado de metric space, measure space, measurable space, Borel-measurable space y OMGWTFBBQ space son... from out of space. No hay más. Podrían estarme explicando la razón volumen-masa al interior de un hoyo negro en idioma bengalí y entendería exactamente lo mismo que en clase de econometría.

Algunos de ustedes saben ya que tuve un encuentro cercano del tercer tipo con el sistema de salud canadiense, donde el interés y cuidado de la atención de un médico es una función directa y creciente de qué tan buen seguro tiene uno. Mi seguro temporal en lo que me convierto en residente (aparentemente en noviembre) no es tan bueno, por lo que debí ir a dos citas médicas y perder 4 horas de mi hambrienta existencia para ser informada de que 1) no tienen ni idea de qué tengo, 2) no tienen mayor interés en averiguar qué tengo, 3) no tienen ganas de recetarme algo que me ayude a sentirme mejor en lo que alguien averigua qué tengo, y 4) no tienen prisa alguna en ayudarme a encontrar un especialista que pueda adivinar qué tengo. Por ello, la gran decisión de vida de esta semana para Valeria es: tomar cursos adicionales en las sagradas artes del ocultismo y la adivinación. Para como se ven las cosas, probablemente una bola de cristal o una sesión corta de cartas de tarot me será más útil que consultar a los médicos de la universidad. Oh Canada, oh Canada...

Pero bueno, no todo es malo. Descubrí que venden hamburguesas en mi campus por 3.25 dólares y saben muy buenas, y unas pizzas locas con betabel, papa y no recuerdo qué otro vegetal inimaginable en una pizza, así que la segunda decisión de vida de esta semana para Valeria es permitirme una o dos veces a la semana comer en estos lugares perdidos de Dios y del servicio tributario canadiense. Por cierto, aprovechando que tuve que lanzarme al centro a dejar mi muestra de análisis de laboratorio (sí, la tuve que llevar en persona, y no, no sé para qué me la mandaron si el análisis anterior tampoco les importó y no tienen interés en volver a recibirme), hice de una vez el mandado de esta semana, y el hallazgo intercultural Valeriesco de la semana es: que hay salsa Herdez en el super! Sí! y saben cuanto cuesta? Tomen unos momentos para adivinar... no, no cuesta 2 dólares... ni 3... ni 4... cuesta 4.45!! Cincuenta pesos una lata de salsa Herdez. Aquí es donde ustedes se toman un momento de tranquilidad para... bueno, reírse de mí. Aunque obvio no la compré.

Ohh y es mi obligación postear algo sobre el asesino del metro. QUE ESTÁ PASANDO EN ESA CIUDAD?!?! El estómago se me dobló y anudó cual moño cuando vi el video y reconocí la estación por la que pasé dos veces diarias, cinco días a la semana, durante tres años y medio! 1,820 veces! Gente que usa el metro verde el viernes, por favor platíqueme sus impresiones, les costó trabajo usarlo cuando salieron de la oficina? Estaba detenido? Reestablecieron pronto el servicio? Vieron algo? Se están muriendo del susto tanto como yo? Nadie tiene ganas de salir corriendo de ahí?

Todos envíen buena vibra a mi mamá, que ya se siente mejor, y a mí mándenme consomé knorr, acá cuesta como 8 dólares... y si encuentran la manera de enviar gas pimienta a este país, se los agradeceré MUCHO, porque cada pretendiente dañadito que me aparece es peor aún que el anterior. A este paso, estoy prediciendo que alrededor de la última semana de noviembre o primera de diciembre, el pretendiente nuevo de esa quincena será el monstruo del lago Ness. O tal vez el chupacabras, no hay que discriminar lo doméstico.